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Gedankenscheiß.

Mir rennen die Gedanken weg. Sie fliehen. Ich fühle mich total besoffen, liegt wahrscheinlich daran, weil ich vor einer stunde zwei Schmerztabletten genommen habe. Kein Bock. Ich schaff es nicht was anständiges zu formulieren, obwohl ich will. Ich tippe viel, viel, viel zu schnell. Seltsamer Tag. Seltsame Dinge die passieren. Man, Gedanken wie ein Tinitus. Wie kann ein einziger Mensch, so viele Gedanken im Kopf bunkern. Glaubt ihr das Gehirn kann irgendwann platzen?

Ich, also, Tippfehler.. Zu viele. Musik. Soll ich Musik hören? Ich versteh' manchen Scheiß garnicht. Ich höre Alben nie komplett.

Gut!

Wie auf alles in dieser Welt, nur gut. Vielleiiiiiiichtttt...ttt. Alkohol. Mehr! Dieses ... ständige... Befummel. Ich will ja, aber es GEHT nicht. Ich schwör, es GEHT einfach nicht. Nicht mit dir! Kennt ihr das? Der eigentlich perfekte Mensch steht vor euch, aber ihr wisst, dass es nicht geht? Es geht einfach nicht. Es wäre falsch, nicht angemessen. Ich kenn mich selber doch garnicht. Ich will jemand anderes sein. Und dann dieser Andere, der mir das Herz rausreißt, es auf den Boden wirft, raufspringt, rücksichtslos. Genauso wie ich. Ich würde viereinhalbtausend Mal um die Welt rennen, um diese Menschen zu sehen... Ihn zu fühlen, spüren. Bei mir. An meiner Seite. Ich hab' kein Bock ihn zu teilen.Ich will ihn spüren - diesen Menschen - er dreht sich um, mich ignorierend. You try to impress him. Hallo? Beachte mich, bitte. Ich versuche ihn zu beeindrucken, ihn dazu zu bringen, mich zu lieben. Aber für ihn... es geht nicht für ihn... Und ich mache alles noch viel schlimmer. viel, Viel Schlimmer.

Dann, jo, dann stehe ich hier. Ich und mein Herz. Es schmerzt. Ich will diesen EINEN Menschen. Ich versteh garnichts mehr, ich vermisse diesen einen Menschen, der nie wirklich da war. Illusionen, ein Traum. Mein Leben ist ein einziger Traum. Ein Traum der niemals verwirklicht wird. Ich werde hier versauern. Bis in alle Ewigkeiten. Schatz, ja SCHATZ... Ich erinnere mich, wie das aus deinem Mund klingt. Und jo, du baust Scheiße. The whole time. Alles ist voller Scheiße. Man macht die "Beziehung" die von Anfang an, keine Chance hatte, kaputt. irgendwie. Und nein, ich bin nicht ugly alter.

.. .Aber einsam. In meinem Kopf machen meine Gedanken Party. Ich will Freiheit. Ich weiß aber, dass klappt nicht. Das hat nur früher geklappt. Mit 10 oder so. Ohne Rücksicht auf Verluste.

Aber ich sitze hier... Vor'm PC... überspannend. Keine Abenteuer, keine Lüste, keine Leidenschaft Ich und mein Gehirn. Und ein PC. Ein Zimmer. Ein Herz, das für diesen einen schlägt und nicht aufhören will. Bambambam.. wie bei Dirty Dancing.

Ich werde bald 16. Hab garkein Bock mich um irgendwas zu kümmern, was ich da vorhaben möchte. Die Leute - quark - die PERSON, diese verdammte eine Person, mit der ich den Tag verbringen möchte, nicht da ist - sein wird. Für mich nicht. Für wen anders? Neid! Jedenfalls, es ist ihr egal. Meine Person hat ihr eigenes Leben, es ist ok. Ja, wirklich. Aber da ist meine Obsession, die nicht geheilt wird oder geheilt werden will. Mein unendliches Interesse, mein... man, was ist es? Sucht? Ja, wa?

Ich weiß nicht, ob das jemals wer lesen wird, der mich kennt. Und vielleicht er. Er? Sehnsucht! Ich liebe dich. Ich liebe dich nicht. Vielleicht liebe ich dich, vielleicht will ich dich verführen. Besitzen. Ich bin so eifersüchtig, ruf mich an, tu es! Lieb mich! Es geht nicht, ich WEIß es, das es nicht geht. Tut mir so leid. Das es so ist und immer so war.

Und der andere? Der Andere. Ganz ehrlich? Hammerhart! Du bist mir egal. Du bist nicht mein Ding. Du bist ein Vorwand, für alles, was zur Zeit schief lief, lief schief. Du bist mir egal. Mach doch was du willst, geh, beschimpf mich. Es juckt mich echt nicht. Du bist Ablenkung.

Aber du? Du wärst so verdammt scheiße viel für mich. Du bist aber nicht bei mir. Niemals. Du wirst niemals hier sein. Garkein Vorwurf. Du kannst es ja nicht. Du bist -wortkotze- Ich weiß, jetzt sind wir wieder am rumspucken. Kotze. Er, der mir das Leben versüßt, meine Fantasie anregt. Aber du bist doch eh nicht hier. Völlig okay. Aber Neid... Neid! Das zerfrisst mich. Ich will auch! Ich will dich. Irgendwann? Vielleicht.

GEDAAAAAAAAAANKEN! Hassliebe. Ich mag sie alle, aber ich hasse sie auch alle. Meine Güte man.

Schule läuft gut... aber es gibt so Momente, wo ich so kaputt bin, so müde, tired of this whole shit, du hast Lust aufzuhören, schlafen, tanzen... Let me bounce. Weinen und tanzen. Ich will berührt werden, fass mich an, mach mich fertig... träumen. Ich weiß nicht. Zu früh, zu spät. Ich weiß nicht. Nicht jetzt und der Rest, ich kann euch nix sagen, zum Heulen, ich kann's nicht sagen, i'm sorry... es sind so scheißen viele Sachen.

Leere. Ich will berühmt sein. Ich will beeindrucken. Immer in den Köpfen der Leute schwirren und dann mit 25 verrecken, einsam. Macht keinen Sinn! Ich bin so. Ich bleib so. Scheiß drauf.

Und jetzt? Pennen? Kann ich nicht. Masturbieren? Trauerspiel! Scheiße man, ich muss lachen und heulen... es macht null Sinn, weil selbst wenn ich das hier schreibe, ich bin alleine. Kein Rückhalt. Verstehta? Ihr lest das und denkt euch: Die Alte dreht doch am Rad. Die will nur ihre Gedankenkotze loswerden. Das ist egal. Scheiß egal. Falsche Psychologie. Keiner weiß es. Wisst ihr, dass ich jemandem stalke? Virtuell.. Aber es ist gut. Den Esprit hätt ich gar nicht, den real zu stalkern.

Ich muss lachen man, wie kann ein einzelner Mensch so behindert sein? Ich wollt es schon wieder als Mail verfassen. An Ihn. IHN. Aber ich hab es mir anders überlegt. Rein mit dem Scheiß in ein Blog. Da kann ich's löschen. paar männekikens lesens. Und gut ja.

Ich geh jetzt. ... Ach kein Plan.. Fantasie! Ciao!

 

6.4.08 10:52
 


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